我与我
“唔…不知道为什么就很悲伤了呢……”
很多次，我会为我的过去而道歉。后悔当初的冲动。伤害了别人的心，却更伤到了自己。整天就是不断的自责。很多时候，说话明明没有那个意思，最后却变成那样。别人就算没有说我也会很难过，觉得是自己的不对。
多少个昼夜过去。多少次春秋交替。从不记得美好的流星雨划过星瞳的灿烂，只记得寒风夹杂雪花拍打在脸上的温度。我对不起很多同学，很多曾经帮助我的人，最后我却没能伸出援手。很多需要帮助的人，我因为懦弱而难以挪动脚尖，很多穷困潦倒的人，我没能把微薄的财富分给他们一些。很多满怀善意的人，我却怀疑他们动机不纯。我……我毕竟是我。
路边便利店的门口，一张破旧的纸箱，一双满是沧桑的手，一件尘土铺满的衣服，一双因茫然而肿胀的双腿，一对渴望的眼睛，流出的，也是同样的泪水……
太多贫困的老人，放弃了生活的尊严，放弃了生活本身，祈求的只是活下去的希望。他们过去可能灿烂如炫，过去可能美貌如花，过去可能璀璨似星——但是……现在，他们一无所有。过去可能付出了四十年、五十年的辛苦汗水，却不知道，是哪一次的工伤，是哪一次的跌倒，是哪一次的疾病——夺走了他们的全部家当，留下他们孤独的背影……
每个人都有老去的时候，我不愿意我成为那样为生存而迫的人。但…他们也是人啊。无论如何嘲笑这份弱小，嘲笑这份无助，嘲笑这份可怜，他们一开始也同样坚强，也同样不屈，也同样强大——可这一切，都戛然而止了。
我很可笑，一辈子活在了自己的痛苦之中，但却希冀改变他人。却不知道自己的痛苦，天生而来。为无端的恶搞而溢出可憎的笑容，却因为真实的故事，落下心泪。
人生长长短短……每个人都有自己的活法，难以弄清他人心里的想法，怕脱口而出的真心话伤害别人，最后越来越不敢说出口。
记得很清楚，是一个冬日的下午三点。结束物理课，走到FamilyMart吃饭——门外是寒风，门内是暖气。最后还拿了一杯关东煮——热腾腾的，冒着蒸汽。走出店门映入眼帘的，便是一个衣衫褴褛的老人。老人斜倚着台阶，眼睛早已懒得动弹。双手也都搭在身上，无力得好比春柳之于冬风。呼吸微弱……胸腔的一起一伏，伴随着间歇的几声咳嗽。在上海，这个日新月异的大都市，这个经济富强的迷你国，这个，养老金充沛的老年社会——但，没人去关心他们。
所以最后，才会不想面对现实。学习是为了让父母开心，让老师开心。复习是为了准备考试的时候可以帮到同学。也曾因成绩而骄傲——但这短暂而无力，也曾因友情而快乐——但这冰冷而现实。
逐渐认识到同学们嬉闹的本质，逐渐认识到老师管纪律的无奈。逐渐意识到美好的事情无法两全，逐渐意识到破镜，再也难圆。看书，读书，抛弃时光；做题，刷题，忘掉昨日。只能把自己埋汰一番，扔到学习里……那才是我该做的，我应做的，我能做的全部。
我最喜欢的，是理科的题目。不是惊叹于自然之伟业，而是，每一题都有标准答案。不用担心做错会让谁难过——最多自己，不用担心不会会让谁焦躁——最多自己。才能抛弃掉过去，抛弃掉依依不舍的留念；才能抬头向将来，抬头向渺渺无声的岁月。
我很讨厌文学……因为它们太真实。我也很讨厌电影，很讨厌小说——总是能在愉快的时候，击中内心脆弱的那一条边。把心脏打碎了形状，变成泪滴那样。我很孤独，从来如此。
所以我才是、一个孤独的人。年龄早已不重要，性别早已不在乎，胜败早已无所谓——我需要的是幸福。是故事。是满足。是，爱。
但是这世上知我的人，不可能一整天就和我在一起。所以，只能让别人满足。让别人得到幸福，让别人得到关爱——这比两败俱伤至少好很多。互相帮助，互相尊重，互相关爱。
我在他人面前永远是积极乐观的样子，别人痛苦，我劝她逃离。别人悲伤，我劝她走出。别人成功，我奔走相告。别人抑郁，我只能不让她们和我一样。
我就像是，一个用攀岩绳吊在悬崖上的人。每次看到有人想要从这痛苦的高山一跃而下，我会告诉她们苦难为何物。每当有人不慎失足，我会拼尽全力拉住她，推她回去。但每次我想要延着峭壁向上的时候，却发现，我的手，只能用来推动别人。但就算这样，仍然有无数的人，从悬崖上怀着希望飞奔，但是没能越过高山。仍然有无数的人，满怀热切的向往，但是没能打破现实。仍然有无数的人，迷茫走失。仍然有无数的人，懵懂无知。
痛苦的时候只愿意一个人承受，幸福却恨不得把全部赠于他人。
也许我就活在幻想之中，总是觉得诸事顺利，万物皆可完美地得到结果。最后，却是被现实一击重拳，我会为别人高兴。我会为别人悲伤。定是上辈子太缺德，这辈子给了我过分的同情心。
生活中有无数完美能让我短暂的欣喜雀跃。但是一次痛苦，就能让我从梦想的钢丝上摔下来，摔断赖以为生的双腿……整天在别人面前装作乐观向上，但最后，夜深人静，独处的时光，却只有无尽的空虚。不想面对孤独这一事实，只能说自己享受孤独，享受自己讨厌无比的事物。
我再也不会养宠物。我对于他们，只是主人。他们于我，那是我的孩子。
但是没有事情是完美的啊，只能在末日的滔天风暴之中，找一座山盖住身形。
每一次做团队项目，自责的总是我。看到别人忙于刷手机，便觉得这是别人的爱好。结果最后时间很赶，又要怪自己当初没有监督别人。若是作为普通的成员，自己的部分肯定尽心尽力完成，但是，却害怕万一别人弄错的时候，询问我却没有得到帮助又该如何。
最后只能，向着自己的内心大倒苦水。把苦涩的胆汁从肝里掏出，再重复地用嘴吸吮……
每次灵机一动，做出来的东西却从未如意。每次下定决心，但总是会忘记。每次想要丢掉过往从头开始，但忘不掉。每次想要杀掉悲伤的这一部分，却发现，这才是自己。总是烦恼着，总是痛苦着，总是抑郁着，总是抽搐着。努力装出自己想成为的样子——但却更加空虚失落。
我很喜欢FGO这个游戏。原因，只有她的剧情打动了我。但是，但是。为什么，这么多美好的回忆，这么美好的一家，却总是在悲剧中结尾呢？
1984，Giver，动物农场——一本本书，知识的力量把我摁在地上，狠狠鞭挞。用时间去堆叠，刻印在脑海之中……
生活之中，妥协必不可少。多少人妥协于生活，便丧失了生活。多少人妥协于自由，便丧失了自由。我之所以要在推特上教大家文爱，和大家打趣，打气——全都是因为看到别人的幸福，我想帮忙构筑地基。时光会一直流逝，不会等待悲伤的路人。
听《世末歌者》，那是我最喜欢的歌——或者说，世末的雨，也润湿了我吧。
我就好比太阳花——白天绚丽，晚上孤立。总是想要去鼓励自己，去撷取成功。却一直不明白生存的价值。
我真的很可笑，别人都说，是被父母牵线的木偶。我就像有了灵智的木偶，却自甘为了他人而舞。
啊……到这里就结束了。
这是一个人的故事，这是两个人的故事。
我，与我。
很多次，我会为我的过去而道歉。后悔当初的冲动。伤害了别人的心，却更伤到了自己。整天就是不断的自责。很多时候，说话明明没有那个意思，最后却变成那样。别人就算没有说我也会很难过，觉得是自己的不对。
多少个昼夜过去。多少次春秋交替。从不记得美好的流星雨划过星瞳的灿烂，只记得寒风夹杂雪花拍打在脸上的温度。我对不起很多同学，很多曾经帮助我的人，最后我却没能伸出援手。很多需要帮助的人，我因为懦弱而难以挪动脚尖，很多穷困潦倒的人，我没能把微薄的财富分给他们一些。很多满怀善意的人，我却怀疑他们动机不纯。我……我毕竟是我。
路边便利店的门口，一张破旧的纸箱，一双满是沧桑的手，一件尘土铺满的衣服，一双因茫然而肿胀的双腿，一对渴望的眼睛，流出的，也是同样的泪水……
太多贫困的老人，放弃了生活的尊严，放弃了生活本身，祈求的只是活下去的希望。他们过去可能灿烂如炫，过去可能美貌如花，过去可能璀璨似星——但是……现在，他们一无所有。过去可能付出了四十年、五十年的辛苦汗水，却不知道，是哪一次的工伤，是哪一次的跌倒，是哪一次的疾病——夺走了他们的全部家当，留下他们孤独的背影……
每个人都有老去的时候，我不愿意我成为那样为生存而迫的人。但…他们也是人啊。无论如何嘲笑这份弱小，嘲笑这份无助，嘲笑这份可怜，他们一开始也同样坚强，也同样不屈，也同样强大——可这一切，都戛然而止了。
我很可笑，一辈子活在了自己的痛苦之中，但却希冀改变他人。却不知道自己的痛苦，天生而来。为无端的恶搞而溢出可憎的笑容，却因为真实的故事，落下心泪。
人生长长短短……每个人都有自己的活法，难以弄清他人心里的想法，怕脱口而出的真心话伤害别人，最后越来越不敢说出口。
记得很清楚，是一个冬日的下午三点。结束物理课，走到FamilyMart吃饭——门外是寒风，门内是暖气。最后还拿了一杯关东煮——热腾腾的，冒着蒸汽。走出店门映入眼帘的，便是一个衣衫褴褛的老人。老人斜倚着台阶，眼睛早已懒得动弹。双手也都搭在身上，无力得好比春柳之于冬风。呼吸微弱……胸腔的一起一伏，伴随着间歇的几声咳嗽。在上海，这个日新月异的大都市，这个经济富强的迷你国，这个，养老金充沛的老年社会——但，没人去关心他们。
所以最后，才会不想面对现实。学习是为了让父母开心，让老师开心。复习是为了准备考试的时候可以帮到同学。也曾因成绩而骄傲——但这短暂而无力，也曾因友情而快乐——但这冰冷而现实。
逐渐认识到同学们嬉闹的本质，逐渐认识到老师管纪律的无奈。逐渐意识到美好的事情无法两全，逐渐意识到破镜，再也难圆。看书，读书，抛弃时光；做题，刷题，忘掉昨日。只能把自己埋汰一番，扔到学习里……那才是我该做的，我应做的，我能做的全部。
我最喜欢的，是理科的题目。不是惊叹于自然之伟业，而是，每一题都有标准答案。不用担心做错会让谁难过——最多自己，不用担心不会会让谁焦躁——最多自己。才能抛弃掉过去，抛弃掉依依不舍的留念；才能抬头向将来，抬头向渺渺无声的岁月。
我很讨厌文学……因为它们太真实。我也很讨厌电影，很讨厌小说——总是能在愉快的时候，击中内心脆弱的那一条边。把心脏打碎了形状，变成泪滴那样。我很孤独，从来如此。
所以我才是、一个孤独的人。年龄早已不重要，性别早已不在乎，胜败早已无所谓——我需要的是幸福。是故事。是满足。是，爱。
但是这世上知我的人，不可能一整天就和我在一起。所以，只能让别人满足。让别人得到幸福，让别人得到关爱——这比两败俱伤至少好很多。互相帮助，互相尊重，互相关爱。
我在他人面前永远是积极乐观的样子，别人痛苦，我劝她逃离。别人悲伤，我劝她走出。别人成功，我奔走相告。别人抑郁，我只能不让她们和我一样。
我就像是，一个用攀岩绳吊在悬崖上的人。每次看到有人想要从这痛苦的高山一跃而下，我会告诉她们苦难为何物。每当有人不慎失足，我会拼尽全力拉住她，推她回去。但每次我想要延着峭壁向上的时候，却发现，我的手，只能用来推动别人。但就算这样，仍然有无数的人，从悬崖上怀着希望飞奔，但是没能越过高山。仍然有无数的人，满怀热切的向往，但是没能打破现实。仍然有无数的人，迷茫走失。仍然有无数的人，懵懂无知。
痛苦的时候只愿意一个人承受，幸福却恨不得把全部赠于他人。
也许我就活在幻想之中，总是觉得诸事顺利，万物皆可完美地得到结果。最后，却是被现实一击重拳，我会为别人高兴。我会为别人悲伤。定是上辈子太缺德，这辈子给了我过分的同情心。
生活中有无数完美能让我短暂的欣喜雀跃。但是一次痛苦，就能让我从梦想的钢丝上摔下来，摔断赖以为生的双腿……整天在别人面前装作乐观向上，但最后，夜深人静，独处的时光，却只有无尽的空虚。不想面对孤独这一事实，只能说自己享受孤独，享受自己讨厌无比的事物。
我再也不会养宠物。我对于他们，只是主人。他们于我，那是我的孩子。
但是没有事情是完美的啊，只能在末日的滔天风暴之中，找一座山盖住身形。
每一次做团队项目，自责的总是我。看到别人忙于刷手机，便觉得这是别人的爱好。结果最后时间很赶，又要怪自己当初没有监督别人。若是作为普通的成员，自己的部分肯定尽心尽力完成，但是，却害怕万一别人弄错的时候，询问我却没有得到帮助又该如何。
最后只能，向着自己的内心大倒苦水。把苦涩的胆汁从肝里掏出，再重复地用嘴吸吮……
每次灵机一动，做出来的东西却从未如意。每次下定决心，但总是会忘记。每次想要丢掉过往从头开始，但忘不掉。每次想要杀掉悲伤的这一部分，却发现，这才是自己。总是烦恼着，总是痛苦着，总是抑郁着，总是抽搐着。努力装出自己想成为的样子——但却更加空虚失落。
我很喜欢FGO这个游戏。原因，只有她的剧情打动了我。但是，但是。为什么，这么多美好的回忆，这么美好的一家，却总是在悲剧中结尾呢？
1984，Giver，动物农场——一本本书，知识的力量把我摁在地上，狠狠鞭挞。用时间去堆叠，刻印在脑海之中……
生活之中，妥协必不可少。多少人妥协于生活，便丧失了生活。多少人妥协于自由，便丧失了自由。我之所以要在推特上教大家文爱，和大家打趣，打气——全都是因为看到别人的幸福，我想帮忙构筑地基。时光会一直流逝，不会等待悲伤的路人。
听《世末歌者》，那是我最喜欢的歌——或者说，世末的雨，也润湿了我吧。
我就好比太阳花——白天绚丽，晚上孤立。总是想要去鼓励自己，去撷取成功。却一直不明白生存的价值。
我真的很可笑，别人都说，是被父母牵线的木偶。我就像有了灵智的木偶，却自甘为了他人而舞。
啊……到这里就结束了。
这是一个人的故事，这是两个人的故事。
我，与我。
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